Wollte mal nach langer Zeit wieder einen neuen Beitrag zu meiner aktuell Geistesbesinnung – falls diese noch existiert – schreiben.
Ich weiß gar nicht wo ich überhaupt anfangen soll. In der vergangenen Zeit ist viel passiert und das meiste schnell vorbeigehuscht. Ich habe viele meiner Interessen und das Interesse sich für etwas zu begeistern verloren. Diesess Desinteresse zieht schon langsam solche Kreise das ich sogar das Interesse an mir verliere…
Momentan komme ich mit meinem Umfeld und vor allem mit mir nicht zurecht. Ich werde immer träger und unkonzentrierter. Die einfachsten Sachen werden schon zum Hindernis! Ich frage mich wohin das Ganze noch führt und ob es ein Ende oder eine Lösung für dieses Problem gibt.
Ich fühle mich in gewisser weise mit meinem Menschsein überfordert. Meine soziale Kompatibilität sinkt von Tag zu Tag rapide. Wenn das nicht schon reichen würde, erschwert mir mein kaputtes Nervensystem das Leben in dem ich in Angstzustände verfalle und erhöhtem Druck ausgesetzt bin. Mein Weg aus diesen Situationen besteht darin das ich allem und jedem die kalte Schulter zeige und keinerlei Mitgefühl oder Liebe empfinde. Natürlich habe ich Sequenzen die auf Spuren von oben angeführten “Gefühlen” andeuten aber von der Weite betrachtet sieht es da eher mau aus.

Geplagt von meinen Schlafstörungen verfasse ich auch gerade diesen Text auf meinem Smartphone. Über den Tag verteilt kann ich mich gut mit Arbeit, Musik, News etc. ablenken und der Realität entweichen. Sobald ich mich aber ins Bett lege – wenn ich das überhaupt tue – fangen an meine Gedanken zu explodieren. Ich sehe Bilder und Konversationen die mich beschäftigen und mich Stück für Stück zerfressen. An ein “Happy End” ist da nicht zu denken. Alles was mich beschäftigt und ich dem versuche zu entkommen holt mich wie Freddy wieder ein und zerstückelt mich bis aufs kleinste Detail.
Ich weiß das es so nicht weiter gehen kann und ich kämpfe gegen dagegen an, nur leider kann ich nicht dafür garantieren das ich dies noch lange durchstehe…

Grüße

Arthur

Leider war ich heute nicht sehr Kreativ, es herrschte die totale Leere! Ich habe heute nur ein paar Zeilen schreiben können. Ich hoffe das ich morgen den Artikel veröffentlichen kann! Muss aber auch gestehen, dass ich mich ein bisschen schwer tue weil ich ein bisschen am Style gefeilt habe…Mehr dazu morgen

Heute gibts dafür ein Schriftstück das ich vor Jahren per Mail geschickt bekommen habe….War das noch ein Leben

Empfangen: 23. September 2006 14:35

Würde es dich nicht geben,
könnte ich dann leben?
Will nicht daran denken
keinen Gedanken verschenken
denn ich genieße mein Glück
und bereu’ es kein Stück
dich zu kennen
und beim Namen zu nennen..

Es ist das schönste Gefühl für mich

und tief im Inner’n ein Stich

zu spät zu reagieren

und dich dadurch zu verlieren..

Bitte bleib bei mir mein Schatz
In meinen Armen ist für dich Platz
Ich versuch dir alles zu geben
so, lass mich nicht ohne dich leben..

Denn zu leben ohne dich
lohnt sich nicht für mich…

In ewiger Liebe…

dein Schmetterling

Ja, manch einer von uns würde sich wünschen, dass man die Zeit zurückdrehen könnte um von ganz vorne anzufangen. Aber wäre es wirklich sinnvoll den Zähler auf Null zu stellen? Was wäre dann mit der Erfahrung die einer im Laufe der Zeit – mal hingestellt ob positiv oder negativ – gesammelt hat? Sie wäre wie der Zähler auf Null und nicht mehr vorhanden. Dabei ist Erfahrung, das was uns Menschen am Leben erhält. Ohne sie wären wir nur leblose Hüllen die einfach nur von Tag auf Tag leben würden, ohne einen Gedanken zu verschwenden, was das Leben auf diesem langsam immer mehr werdenden trostlosen Planeten für einen Sinn hat.
Aber nur weil wir die Zeit nicht mehr zurückdrehen können, heißt das nicht dass wir jetzt resignieren und uns in ein Loch fallen lassen dürfen. Wir sollten unsere Erfahrung nutzen solche „schwarzen Löcher“ geschickt umzugehen und unsere Erfahrung als wertvollsten Schatz den wir besitzen betrachten und hüten. Eine Aufgabe, die nicht leicht ist und auch nie sein wird. Was wir uns auch vor Augen führen müssen, ist dass wir vergangene Worte und Handlungen nicht zurücknehmen oder ungeschehen machen können. Wir können uns für unsere Taten der Vergangenheit entschuldigen aber eine 100%ige Wiedergutmachung wird uns nie gelingen. Das verhält sich so wie mit einem Krug aus Porzellan! Lässt man ihn aus versehen fallen – zerbricht er. Natürlich kann man das Gefäß wieder kleben, aber es wird nie wieder so sein, wie es einmal war. Man wird immer die Klebestellen, Risse; sehen und fühlen können.
Aber wir haben dafür die einzigartige Möglichkeit aus unseren Fehlern zu lernen und nie wieder in die Verlegenheit zu kommen „den Krug fallen zu lassen“. Und genau an dieser Stelle kommt jedes mal unsere Erfahrung ins Spiel die wir gezielt einsetzen sollten, wenn für uns eine bedrohliche Situation „Sachen zu bereuen“ entstehen könnte . Mit Vernunft und Demut wird uns somit eine sorgenfreie Zukunft geebnet – zumindest den Teil den wir persönlich zu verantworten haben!

Deswegen versuchen wir lieber alles in unsere Macht stehende, nicht der Hitze und dem Eifer des Gefechts nachzugeben, um dann am Schluss wieder zu sagen „Hätte ich doch damals anders gehandelt!“

Phil O’ Soph

Arthur

Fast jeder Dieb, Räuber, Mörder hinterläßt Spuren am Ort seiner Tat – aber kaum jemand läßt mehr zurück als Liebende, die auf einmal keine Liebenden mehr sind. Der Dieb nimmt weg, wenn er kommt; die Ex-Liebe fügt hinzu, wenn sie geht: Gefühle, Schmerzen, Erinnerungen in Form von alten T-Shirts, Notizbüchern, Lippenstiften, Ausweisen, Zahnbürsten, Taschenbüchern, CDs, Flugtickets, Kinokarten, Cocktailkleidern, Weinflaschen, Kaugummies, Fremdwährungen. Seltsame Totems vergangener Existenzen sind das, die Geschichten erzählen, und meist sind sie Traurig. “Got a picture of you beside me, got your lipstick mark still on your coffee cup” heißt es in dem Trennungsklassiker “Back for good” von Take That. Was tun mit diesen Dingen der Vergangenheit, ihren stillen Schreien und ihrem schrillen Schweigen?

Diesen schönen Text fand ich letztes mal bei jetzt.de(click here). Der eigentliche Artikel ist zwar länger aber ich möchte auf diesen Absatz näher eingehen und meine persönliche Meinung abgeben. Wer selber eine Trennung oder mehrere miterlebt hat, kann den Text sehr gut nachvollziehen wenn er eigentlich nur schöne Erinnerungen an die Beziehung hatte und sich manchmal selber die Frage stellt “warum ist es eigentlich vorbei gewesen und was lief damals schief?”. Gerade die oben angeführten “Totems” beamen uns geistig in den Verlauf der Vergangenheit und es fühlt sich so an als wäre es erst gerade eben gewesen. Der Duft von ihr/ihm ist noch immer in der Luft, die schönen Lippen und das wundervolle Lachen blitzen geistig auf und  ab – ein leichtes Seufzen kommt hervor “wie schön das doch alles damals war” und ganz leise, nur durch die totale Stille verursacht dringt ein kaum hörbares “warum?” durch den Raum von Zeit und Geist. Ein kleines Aufschnaufen; die Dinge werden sofort weggeräumt weil man sich zu sehr beobachtet und ertappt fühlt. Irgendwie hat man auch ein schlechtes Gewissen, weil man sich damals geschworen hat “nie wieder zurück zu blicken”. Eine kleine Weile vergeht und man grübelt wieder “Sommer 2008 – Unser Sommer, niemand konnte uns aufhalten und unser Glück nehmen wir waren auf Level Unbesiegbar”. Ein kleines Lächeln streift unsere doch inzwischen verbitternden Lippen und wir merken, dass es uns auf einmal viel besser geht! Was ist passiert? Spontaner Endorphin-Überschuss im Körper verursacht durch einen Gedanken der uns alles Böse und Schmerzhafte vergessen lässt? Eine mögliche Ursache und der letzte Satz: Wir haben es geschafft damit abzuschließen…

…wünschte ich mir, ich wäre jemand anders
…ist alles ganz anders als erwartet
…denk ich nicht viel über mein Leben nach
…wünschte ich, dass Leben wäre jetzt vorbei
…bin ich glücklicher als je zuvor
…holt mich die Realität ein und zeigt mir wie falsch ich gelegen bin
…sage ich Worte die ich selber nicht verstehe
…höre ich Worte die mich noch mehr verletzen
…werde ich mit schweigen verletzt
…herrscht in mir eine große Leere
…versuche ich mich selber anzulügen, damit es für den ersten Moment nicht so weh tut
…denke ich zu viel und im nächsten Moment zu wenig
…zweifel ich an mir selber
…muss ich immer recht haben

aber gerade im Moment bin ich erschöpft vor Enttäuschung und das Herz schmerzt!Ich kann es nicht aufhalten! Ich bete aber es tut sich nichts, wieso auch? Ich habe mir meine Hilfen verspielt…Nur wann hört es auf das meine Seele schmerzt? Wird es je ein Ende haben? Werde ich dann das Ende überleben?

Ja ich fragte mich so viel in so kurzer Zeit aber es kam keine Antwort…Ich wünschte ich würde einfach aufwachen und alles wäre wieder wie ich es mir immer Vorträume…Oder das ich das ich einfach nicht mehr erwache aus diesem Traum und Schlaf der so gegenwärtig ist!

Aber warum so viel Trauer? Es war und ist noch immer schön und dafür danke ich Gott jeden Tag auch wenn ich es ihm nicht immer Zeige. Aber sei gewiss mein Freund da Oben: Ich liebe dich und habe dich nie vergessen auch wenn ich manchmal mir eingebildet habe du könntest mich nicht sehen. Ich weiß und vertraue dir, dass du es wieder richten wirst und mir den Weg zeigst damit ich und meine Zukunft eins werden und glücklich trotz der heiklen Umstände! Ja ich vertraue auf dich!